CATIN, PUTAIN ET STRING CHATOYANT ICI Y'EN A PAS

Oui pourquoi chippoter augmente de 100 euros chaque année, a moins que vous ayez tuner votre avion, Xzibit en collaboration avec PIMP MY PLANE vous aura fais installer des écrans dans les sièges, une mini playstation dans le cendrier, des nouvelles hotesses jolies et pas farouchesqui serviront Champagne et crustacé autre chose que votre vieux riz poulet ou que votre patate olive poisson (oui au singulier un de chaque).


Je suppose aussi que pour 500 euros quand on arrivera au Bled y'aura plus que 3 bureaux de douane pour 500 personnes.

Malgré tous, une grève des baggagistes, du pilote, des mécaniciens ou de Aziz le mec qui met l'essence est tres possible (ouais pas de kérozene de l'essence, le kérozene algerien c'est pas pour tout de suite et puis les contrebandiers devrais prendre un caravane pour avoir assez de bidon).



Donc Royal Air Maroc continué comme ça bientot je pense qu'avec Virgin le voyage sur la lune sera moins cher et on evitera de squatter 3 heures un bureau de douane.

Alors que l'été se profile à l'horizon, avec a la clé les cocktails glaçon, parosol qui pique les yeux si tu fais pas attention et ambiance tahiti douche fruit de la passion (Une pub très ecologiste, elle nous montre que l'eau de pluie peut être utiliser comme douche,...... Heuuuuuu oui conservons l'eau c'est un bien precieux






Certains sont à la recherche d'un prêt 17 ans, mensualité 500 euros pour pouvoir se payer la nouvelle BMW serie 7 cabrilolet et pouvoir ainsi niquer ses jantes dans le boulevard de Saidia, tout en chacalisant derriere ses imitations Ray ban 20 Dh sur un fond de Regadda


Certaines commencent deja leur entrainement de lavage, frottage, essorage, cuisinage, aussitot les bagages debarqué va falloir user de la raclette pendant quelques semaines, musculation des avant bras garantis vu que les darons ont construit la maison typique 2 étages,17 pièces, et que la poussière marocaines cette sal*pe,elle était là avant que tu viennes et elle compte pas trop se casser.


D'autres encore vont pouvoir pendant quelques semaines se defoncer les neurones a la zeb locale sur un fond de Maroc Sticky (Nessbeal l'album a avoir).



Bien évidemment l'ensemble sera sponsoriser par la confédération marocaine d'imitation, et oui on aura jamais vu autant de monde habillé et accessoirisé avec autant de vrai fausse marque, d'ailleur pour rembourser son billet d'avion rien ne vaut comme souvenir 6 ou 7 paire de TN facilement refourgable avec un peu de barratin maghrebin (oui c'est dans les gènes,celui a coté du gêne de la bogossité)






Ou : Ahfir, Oujda, Berkane (lol), Saidia, Beni Drar (re lol), Casa, Fes, Agadir

Comment : Avec la camionette, Royal Air Carrotage, par Coli DHL

Situation : Fin des vacances faut que tu ramènes des cadeaux, après une petite sieste bien évidemment interrompue par cet enc*lé de vendeur de beignet tu decides d'aller négocier quelques articles fleurant bon le Maghreb.


C'est la que t'aura malheureusement pour ta sacoche porte monnaie Louis pas
Vuitton affaire aux terribles marchands des souks et leur art de la négociation, bien plus complexe que l'art de la guerre.





Donc, prenons un truc qui vaut 200 dirhams ,le marchand compte une marge honorable à 400 dirhams, la mise à prix se fait donc à 2500 dirhams LOL. Et là, vous me dites, mais pourquoi pas 2000 dirhams ? Ben tout simplement parce que c'est une vieille technique de marchand de souk depuis 17 générations.

A 2500 dirhams, le client ressent une odeur de vaseline , c'est normal,le marchand est sur le point de l'enc*ler comme il se doit.
Mais tous ça est minutieusement calculé
C'est là que le marchand explique que c'est parce que c'est la qualiti, et que la qualiti, c'est pas le même prix que si c'est pas la qualiti (c'est clair Nadin Mouk).
Inutile d'expliquer la qualiti, ça se voit la qualiti, c'est évident la qualiti, et si le client demande moins de qualité, le marchand va alors sortir une de son arme favorite ; le regard degouté comme si le client avait insulté sa grand mère de salope nymphomane.

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Le vendeur va alors suggérer de proposer le prix qu'il donnerait lui à la marchandise.

Humm t'en veux 2500 Dh ,moi je t'en donne heuuuuuu 300 Dh, woulah sinon je me casse il fait trop chaud dans ton magasin.

De toute façon quelque soit le prix proposé, le vendeur va simuler une syncope, tomber lourdement sur le sol. Son assistant arrive, lance un regard lourd de reproche au client (le fameux regard), mais ne lui crie pas dessus, parce que le client c'est quand même le client, mais même le client pourrait avoir la notion des choses qui se font ou ne se font pas, on est pas des bêtes, nous on se casse à vendre de la qualité et c'est comme ça qu'on se fait traiter, c'est à se demander où va le monde, pas étonnant qu'il y ait des guerres.


Un bon assistant doit pouvoir passer tous ces messages dans son regard en quelques secondes, le temps que le propriétaire du magasin se relève péniblement et reprenne la négociation alors qu'il devrait être allongé sur un lit d'hôpital, mais la conscience professionnelle, monsieur, ça ne se discute pas, j'irai mourir après la vente (quel hérooooooo)


Et c'est maintenant que la vrai négociation commence




A présent le marchand va utilisé de vieille technique de carottage touareg amenée a Oujda de génération en génération d'ailleur maintenant que le client est en mesure de lui fournir un joli pacquet de pognon c'est bien evidemment son pote.

Les sourires, les tappe sur l'épaule, le marchand fera même l'effort de parler la langue du client ponctué de son accent .
Par contre ,un festival de regard pétriffié, de simulation d'attaque cardiaque voir même de remballage de marchandise attendent les clients trop gratteur.


A suivre...................... (Non serieux y'aura la suite ohhhh)